PUTA. A QUEER INVADER

Ricerca finalizzata all’elaborazione di un programma di duratura disperazione*
Incontrerete finalmente l’uomo con cui avrete una relazione più lunga d’una pippa?

In discoteca

Ciò che bisogna fare: guardarlo ballare e accordarsi al suo ritmo.
Ciò che non bisogna fare: ballare da ubriachi.
I vantaggi: è ubriaco.
Gli svantaggi: è ubriaco.
Il futuro con lui: sono due mesi che uscite assieme, in discoteca, con festini a tre tutti i fine settimana, con tutto quello che li accompagna. E’ tutto: siete qui per divertirvi.

A casa di amici

Ciò che bisogna fare: farsi notare arrivando discretamente in ritardo.
Ciò che non bisogna fare: raccontargli nei dettagli il vostro ultimo svenimento etilico.
I vantaggi: voi sapete ciò che fa nella vita, dove abita, quanto guadagna, se si droga, ciò che ama fare a letto.
Gli svantaggi: vi rendete conto solo alla fine del pasto che è una perfetta faccia di culo.
Il futuro con lui: non stupitevi che i vostri amici vi abbiano fatto incontrare: assomiglia terribilmente al vostro ex. Ma non avete punto voglia di rivivere il dramma della vostra esistenza…

In rete

Ciò che bisogna fare: non parlargli subito di culi, ma del resto non attardarti troppo a farlo. Provate a fargli credere che non c’è che il cazzo ad interessarvi nella vita. In fin dei conti, nient’altro che questo…
Ciò che non bisogna fare: abbordarlo con una vostra foto scattata in un lontano week-end in una casa di compagna, quando dimenticaste di aver cura del vostro corpo.
I vantaggi: avete delle sue foto, quindi potete chiedere ai vostri amici cosa ne pensano prima d’incontrarlo a quattr’occhi.
Gli svantaggi: quest’uomo se ne intende di fotografia. Sa che l’angolo di visuale è fondamentale. Il giorno che lo incontrerete, vi accorgerete che ha mentito sui centimetri. E sulla sua età.
Il futuro con lui: lo reincontrerete in chat, vi scambierete al massimo un ciao, o al peggio un arrivederci. Vi dimenticherete presto l’uno dell’altro.

In sauna

Ciò che bisogna fare: dare appuntamenti ad altri cinque maschi dopo che lui vi ha passato il suo numero di telefono e che vi ha detto che se ne andava. Continuare a divertirsi prima di finire in coppia.
Ciò che non bisogna fare: dare appuntamenti ad altri cinque maschi prima di darlo a lui: rischiate di non essere al massimo nel momento in cui attuerete il vostro numero di grande seduzione.
I vantaggi: sapete prima di scopare con lui quanto grande sia il suo pisello.
Gli svantaggi: vi rendete conto dopo averlo visto nudo che il modo in cui si veste è regolato da dei principi a voi sconosciuti.
Il futuro con lui: l’invitate al ristorante, non sapete bene di cosa parlare, in strada vi separate – indispettiti – e vi ripetete che avete una commissione da svolgere. Ma cosa? Ok, d’accordo, il suo mestiere, come il suo nome del resto, non corrisponde esattamente a quello che avevate sognato, ma comunque è piuttosto sexy!

Nel sex-club

Ciò che bisogna fare: fargli credere che non scopate col primo venuto, e che lui non è il primo venuto.
Ciò che non bisogna fare: dargliela tutta la prima volta, perché altrimenti non avrà voglia di tornare.
I vantaggi: conoscete la taglia del suo pisello ancora prima d’aver ascoltato la sua voce.
Gli svantaggi: vi rendete conto che il tono della sua voce non si raccorda perfettamente con la taglia del suo cazzo.
Il futuro con lui: ha un gran bel cazzo; vi ha scopato super bene. Ma la sua voce, è inascoltabile. Ritrovate il suo numero sei mesi dopo in fondo ad una tasca, e non sapete più chi è.

Al supermercato

Ciò che bisogna fare: fare avanti e indietro per la corsia dei risotti per incontrarlo di nuovo.
Ciò che non bisogna fare: seguirlo come un cane facendo finta di acquistare dei prodotti che non mangerete mai.
I vantaggi: in funzione di quello che lui acquista, saprete se vive solo o in coppia.
Gli svantaggi: vi rendete conto che se mangerete a casa sua regolarmente, tra tre mesi sarete quindici kg in sovrappeso.
Il futuro con lui: vivete il perfetto amore. Bisogna dire che non abitate l’uno lontano dall’altro e che fate assieme la spesa nello stesso negozio. E’ pratico, conoscete a menadito dove si trova ogni prodotto. Certo, siete un po’ ingrassati, ma ve ne fregate: siete sposati.

*Tradotta da un numero di Tetu.

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